为了我的爱人 一定要把淘宝做好

趁老公还没有下班，写下这段时间的心情。

写这个帖子的时候，心想绝不能让老公看到，因为就是标题的那一句话，我自己都有一种忍不住眼泪要掉下来的感觉，不知道他一个七尺男儿看到又会怎样。在这里，我想对老公说，以后家庭的责任，我不会只让你一个人承担，我不要再像以前一样，做一个时刻被你保护着的孩子，想换工作就换工作，想做什么就做什么，我也要为我们的这个家承担起应尽的责任，为让我们将来的生活更幸福尽一个做妻子的义务。

那时候我还是一个师范二年级的学生，老公高我两届（我们是五年制大专）。他是美术专业的，几次市里和省里的绘画比赛他都拿了很好的成绩回来，所以在我们学校也算是风云人物，很有名气。那时候的他个子高高瘦瘦的，眼神很深邃，从来没见他笑过，给人一种很酷的感觉。我很喜欢画画，是我们班的美术课代表，至今我还记得我去交美术作业经过画室走廊和他相遇时的感觉，心跳的几乎窒息。

那种心跳到要窒息的感觉我现在还记得。也许有时有些事情真的是有预兆的，那时的心跳就是一种征兆，因为他的确是一个我生命中最最特别也最最重要的人。尽管我注意他很久，但是我们从没有正面的交流过，我甚至觉得他根本没有注意过我。

在一个期末考试前，复习到快走火入魔的我终于做了一件对我一辈子意义非凡影响重大的很荒唐很不理智的一件事——写情书给他。我不记得全文是什么了，只记得第一句话是“我想告诉你我喜欢你”，还有“我觉得你很与众不同”。我让一个和我关系比较铁的一个男生把信交给了他。那个晚上，我一夜没睡，看了几乎一个学期都没有听课的化学，结果后来化学还得了82分。

第二天收到了他的回信，内容很简单，“认识你很荣幸，我知道你是谁，你也很与众不同，事情来的太突然，我的思绪一时无法缕清，专心考试吧，其他事开学再说”。他的信是一个小纸条给我的，大概四分之一反的A4纸那么大，用心的折的很整齐。信我读了很多遍，希望能从中读出他喜欢或不喜欢我的信息，所以至今我还能记住信的内容。

他信里说要我专心考试，我像被下了魔咒，按捺着无法用语言形容的心情，竟真的专心地复习了几天。现在想起写信后在走廊里第一次相遇的情形，现在还是记得很清楚，他似乎有些不好意思，但装出很沉着的样子，我也一样。那时的我们都还很青涩。在那之前，我们都没有过恋爱。考试顺利结束，寒假我竟然每天都想着他，像着了魔一样。用一寒假的时间又写了信给他，写的什么现在也不记得，总的意思是我不会轻易放弃的。

新学期开学，我约他一起出去玩。那个周末算是我们第一次约会吧，我们一起走了很远很远，还发现了一个不知名的庙宇，叫“镇海寺”，在那里我许了一个希望我们能在一起的愿望。经过那一次后，我们彼此慢慢的有些了解了，他并没有我原来想象的那样冷酷，反而有时候竟像孩子似的天真，而我给他的印象是很善解人意，很温柔。

因为我也喜欢画画，我们在一起交流的东西就多了起来，在绘画方面我也有我的独到之处，我们彼此都很欣赏。以下是我的随笔作品，发上来点缀一下气氛。

终于在三个月后一个有风的下午，学校的长廊里，他问我愿不愿意做他的女朋友，我毫不矜持地说“我早就愿意了”。我们的男女朋友关系就正式确定了。他那天一本正经地对我说，他是一个追求完美的人，如果我答应了做他女朋友的话那将来他是要娶我的。我当时真的没有想那么远，然而我们的男女朋友关系竟然持续了长达10年之久。就在上个月，2011年5月10号，我们才结束漫长的爱情长跑，成为了真正的法律意义上的夫妻。

我们读的是师范，毕业后会按照原籍分配，我们的原籍不是一个地方的，为了能在一起，我们没有选择回家当老师，而是在我毕业后，一起来到了北京，希望在这里能够找到一个实现我们梦想的支点。在北京的这几年，我们经历着成长的蜕变，我们的感情也经时间的打磨从当初懵懂的喜欢升华到无可替代的爱。

他的专业很优秀，很容易就找到了工作，现在他在一家业内很有名气的广告公司做包装设计，而且做的也很好，他们服务的客户好多世界500强，有时和他去超市，他会指给我这个或者那个是他的作品，一副很淡然的样子，让我仰慕的不得了。而我呢，因为学的是普通师范专业，专业上没什么特长，所以先后做了很多工作，广告公司的销售、餐饮公司的企划设计（虽然不是学美术的，我的设计水平还可以，最起码在北京还可以混口饭吃），然而工作如果只是为了混口饭吃的话那就是很悲哀的事情了，2008年，在他的支持下，我辞去了已经很稳定待遇也不错的工作，报考了北京大学新闻传播学院广告学专业，后来又以很好的成绩被录取了。

那次是我人生很重要的一次转折。凭着北京大学本科在读的名头和自己还可以的文笔，我在一家社科类的杂志社谋到了一份看似很光鲜的工作。做了一段时间才知道，那个杂志社就是属于很无赖的那种，竟然用稿件换钱，写一些有关强拆或者环境污染之类的社会敏感问题的稿子，然后通知当地的宣传部，把稿件发给他们，最后对方给了钱，就不了了事了。现在想想那种行径真是太无耻了，当知道自己辛辛苦苦写出的、原本想给老百姓申冤说话的稿子被当成交换利益的工具，我很气愤。这份工作就做了两个多月我就不做了。

那段时间很感谢他。从准备考试到找到杂志社的工作到失去这份工作，半年多的时间我没有稳定的收入，全靠他一个人的工资支撑着我们的生活，在北京的生活成本很高，为了保证我们有稳定的经济来源，他一直都做着那份工作。凭他的能力完全可以找到更好的，但是因为我工作不稳定，又要交学费，他不敢轻易换工作，如果有一个月我们的收入断链那么在北京我们很难生存下去。

现实的生活就是这么残酷，我们当初的梦想被现实折磨得很干瘪。经历了那么多事情后，我们感情越来越好，相濡以沫也许就是这样的。我知道，我再也找不到一个人像他那样无声的为我付出为我牺牲了，虽然他很穷，但是我们有爱，我很感谢他，我相信总有一天我们会苦尽甘来的。

那份杂志社的工作辞掉后，很快我又找到了一家正规的杂志社，隶属于国家人力资源社会保障部，待遇各个方面的都很不错，在那里我做了一年多。最后离开时因为事业单位的很多条条框框实在受不了，每周的思想汇报工作总结就噩梦一样困扰着我，感觉每天都生活的没有阳光。他看我在那里工作越来越闷闷不乐，又支持我辞了那份工作。就在他的几次支持下，我辞了好几个自己不喜欢的工作，同时每个周末都去北大上课，好多家务他都独自承担下来了。

也许是生活的负担让我们都变得麻木了，有时我突然想起当时刚认识他的时候那个才华横溢的人似乎离现在很远了。为了生活，他放弃了原本热爱的绘画，每天坐在电脑前做设计，毕业后几乎没有动笔画过画。有时我希望他能找回一些上学时的感觉，画点画来放松一下，他的解释是现在的状态画画的话是对他艺术感觉的一种亵渎。我知道，绘画对他来说是一件很神圣的事情，只有有一天，有一个很干净的心情，他才肯把那个梦拿出来，仔细的描绘。

现在他的身体不是很好。因为长期坐在电脑旁又经常熬夜的原因，他的体重严重超标，上学时候那个背着画板风一吹就感觉前胸贴后背的男孩子已经不见了，变成了一个胖胖的有时略显疲惫的老男孩。前几天他病了，我开始紧张起来。一直是我不好，没有照顾好他的生活，之前没有尽到一个做女朋友的义务，好好的照顾他、支持他，反而他为了成全我，一直坚持这那份工作。想到这些，我越来越感觉到愧疚。

经历了一份又一份工作后，从最开始的广告销售到国家级杂志社编辑，这些对我来说，只是一份经历，而不是我可以认定一辈子可以做的事情。半年前，还是在他的支持下，我决心自己创业，综合各方面的因素，我选择了淘宝。特别的感谢有淘宝网这样一个平台，让我们这些没钱没背景但是有自己梦想的人有一个圆梦的舞台。

现在我的网店开店半年了，因为网店是自己拍照、自己设计、自己找的货源、自己发货，所以现在趋势还不错，每天都能出几单，而且回头客也越来越多了，马上就要冲钻了，现在还是100%的好评，动态评分也都很高。我们没有钱没有背景，但是有本领和肯于吃苦的精神我对我们网店将来的发展很有信心。

后记：

有夫如此，妻若何求呢。现在，我只想快点把网店做好，把我们自己的事业蓝图搭建起来，这样老公也不用那么累，就可以做一些他自己想做的事情。

希望那一天快点来，我们不再为金钱烦恼，回到上学时的无忧无虑，你能再一次拿起画笔，画你喜欢的画，我能再像上学时候在一旁托着下巴看你投入的模样……

希望那一天快点来，我们快快装修完新买的房子，一起在阳台上乘凉聊天，在客厅里看电视……

希望那一天快点来，我们有了自己的宝宝，宝贝快乐地绕着我们的膝盖跑来跑去……

老公，我真的会努力的，天很热，我不怕；每天发货要走很远的路，我也不怕；拍照设计上传很辛苦，每天都要忙到凌晨，我还不怕。只希望我们的网店快快做好，能让你歇一歇，能让你做一回原本的你自己。

亲，love you……

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