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80后大龄剩女逃婚,淘宝梦想一路泥泞

类别:开店心得信息来源:网店学堂发布时间:2014-05-04

虽然本人不到30岁, 正好也赶上80后的尾巴,但跟大多数80后一样,人生之路走的并不顺畅。

也许是我们这代人天生有鼓拼劲,有些叛逆,有点在父母眼里的“不务正业”,甚至为了自己理想的实现而付出一切,我就是这样,放着家里舒适安稳的生活不过,非得背井离乡去艰苦创业,妈妈一直责骂我投错胎了,我也不知道自己到底追求什么样的生活,但唯一一点可以确定的是,我不想过着没有欲望的生活,每当心灵好不容易沉寂下来,又被心底的一股暗涌逼着自己振作起来,绝不可以轻言放弃。

讲了这么多的废话,大家有点累了吧,先简短介绍下自己家庭概况吧,希望大家也能给我参考下,对父母,我是否真的有点自私了。

本人生长在农村,但一直没有过真正的农村生活,是家中独生女,从小到大,与绝大部分独生子女一样,我享受了无私的父母之爱,他们的爱太过挚热,太多纯粹,幸好不是溺爱,否则我这辈子就悔了,哈哈! 虽然自小衣食无忧,但天生有着爸妈所不齿的“忧国忧民 ”意识,他们责怪我天生喜欢操心,说**后一定会后悔,因为男人是负责打天下的,女人只要负责管好打天下的男人就好了,可我怎么都无法去接受一个家庭主妇的角色,因为这与我从小受到的教育不无关系,当同龄人选择循规蹈矩地接受学校渐进式教育时,我的爸爸却等不住了,他亲自辅导我直到小学毕业,当别人接受新的知识感到陌生和新奇时,我早已就从爸爸那学过了,从来没把老师所讲放在眼里,长此以往,老师以为我天生掌握新知识的能力比别人强,就慢慢也不会再花时间指导我了,我也长时间沉浸在一种自我满足的状态中,这就是自负形成的开始。直到升学考试的彻底失败才最终揭露了所有的秘密,我也成了父母长期指责的对象......

按照父母计划安排好的人生路,我平淡的读完初中,高中,上了个普通的大专,这也是他们到如今还无法释怀的。他们认为我就应该上一流的大学,接受最好的教育,我知道自己天生叛逆,我一直在走着被别人安排好的路,结局自然不会好到哪儿去。大专毕业后,父母坚持让我继续升本或考研,这次我第一次彻底违背了他们的指令,背起包袱直接从学校孤身踊入打工的浪潮之中了。

05年至今,辗转南北6年了,走了很多弯路,一路坎坷,钱没攒多少,经验还算丰富吧!小小鼓励自己下。

时间晃的真快,09年开始,父母就在帮我安排相亲路上奔波,而我却一直在不温不火的应付着。刚开始他们还兴致高昂,逢人就把我特写一遍,把我那些经典照片拿出来秀,为我争取每个可能的机会。呵呵,他们不知道随着年龄和经历的增长,我早已不是那个青涩的小丫头了,心里也变的有点沧桑和成熟了,有自己的理想和追求了。

也许和绝大多数人样,我们和父母只能是亲人,他们永远不会因为任何事情背叛你,可是我们却永远成不了朋友,无论你怎样去努力,时代不一样,经历不同,他们永远无法理解我的行为,我也无法体会他们的心情。

2010年注定是个波折的一年,长年奔波在外的我一直在被父母“骚扰”,有时一天几个电话,以各种理由劝说我回家,甚至为了能让我回来,到处替我去面试工作,可怜天下父母心,可游子不安定的心能稳定下来吗?我需要做一件成功的事,至少能体现自己的价值,这样我人生才能无撼啊。我不想去过每天睡到自然醒,一天三餐饭吃完就无所事事了。可这样的想法被他们认为不可理喻,我的抗拒被指责为大逆不道,矛盾的种子一天天埋藏.......

不知道被安排相亲了多少次,总之我是麻木的,不去不孝顺,去了只是打发下时间,因为每次安排不是定在五一就是国庆,或是春节。看我脸上目无表情,几句气势磅礴的话语把别人说的一楞一楞的,我妈妈在旁边恨不得堵上我的嘴,想想那场景,应该很多朋友都有这样类似的感受吧。

在无数次斗争和妥协中,去年下半年,我终于做出一个让自己也痛苦不堪的决定,打包回家找个人结婚算了,既了却了父母多年的愿望,心也着实累了。既然在爱情上我们无法达到共识,和父母也总不能耗一辈子吧。运走所有的行李,望着呆了四年的城市,这个积聚全世界各个国家客户及小商品海洋的小城市,我真的很舍不得,毕竟自己付出了时间和感情,心中更有强烈的不甘。但为了年迈的父母和憔悴的眼神,我选择了妥协....

看到我已决定呆在家里,父母比中了五百万大奖还要高兴,马上安排与我相过亲的那个男孩子过门来玩,我没有拒绝和申辩。我无法用言语来表达当时的感受,因为苍白的文字无法表达那时无奈的感觉。我们真正接触交流的时间感觉很短,几乎也什么好交流的,不同的成长环境,迥异的生活经历,几乎没一点共同语言,我想这些都是我预料之中。每天我都在犹豫在躲闪,每次几近说出分手的话语,看到他小心翼翼的表情,我一直找不到理由说分手。日子过着漫长而无聊,而妈妈却兴奋地每天询问交往的进程,而我每次都冷淡地回她,我还在考虑是否继续交往,她以为是时间不够,她满怀信心地说,你们每天都去玩吧,好好交流沟通,而我每天宁可守在家里哪里也不去,他只得每天都呆在我家里 。

他的勤快和细心让妈妈由衷的喜欢,逢人就夸他多好,多细心,做事多周到,我都痛苦的要命,我想他与我妈更有共同语言,与我几乎没说过多少话,每次都冷场。那天,我终于忍不住和父母提出了我要分手,从他们震惊的表情,透着不解和愤怒。而我态度非常决绝。

他不肯接受分手的结局,每天执着地和我联系,电话我不接,信息不回。他就跑到家里来,说只要有一丝机会,他会付出百倍的努力,而我觉得爱不是感动,更不会因为外界因素而改变。我的坚决让妈妈几近崩溃,我彻底和他说清楚了我真实的想法,因为我们几乎没有任何的共同语言,妈妈每次哭着打电话给他,而当他一次次带着希望来找我时,冷淡平静的面孔让他一次次手足无措,最终我彻底了断了他的念想,而我也在长期的思想压抑下患上严重感冒,意志一旦摧毁,病痛就会乘虚而入。

2011年春节让我最难以忘记的是心里的痛苦折磨和感冒的巨大痛苦,每天在医院和诊所里度过,妈妈仿佛觉得机会来了,让他陪我打针看病,而我除了感谢,我真的无法把爱回赠给他。每天巨大的心理压力和愧疚折磨得我几乎无法睡眠,感冒丝毫没有因不断的治疗有丝毫的好转,反而更加严重,我知道这是心病加剧了。

我不想欠别人的东西,尤其是感情,我再次非常坚决地提出了分手,没有任何余地。他仍然觉得我是一时冲动,我想如果我继续这样不瘟不火,时间长了再说分手对他也不公平,在他一直固执坚持中,我们大吵了一架,为了让他彻底死心,我狠下心说了很决绝的话,我冷漠的眼神终于逼退了他所有的努力,我们终于分手了。可接下来的日子里,我成了众矢之的,每天是他们批斗的对象,本来还未痊愈的身体,每天都在煎熬中越来越严重,最终我想如果我不离开,我真的要疯了,我要过我想过的生活,为梦想再去搏一次,虽然艰辛,但我会快乐。

当我背着行囊彻底走出家门时,妈妈红肿的双眼既有无奈,更有烦躁。她不想和我说一句话,离开前,她已经有一个星期没和我说过话了。我的泪水一忍再忍,直到上车后才奔涌而出,我想我不会后悔,因为我选择的是自己想要的。

讲了这么多不着边际的话,现在步入正题了哈。真正从事淘宝事业有一个半月了,历尽艰辛,总算有点小起色,现在是一颗小红星,虽然在别人眼里,根本算不上什么,但是每笔交易都是自己努力辛苦争取来的,每天都在慢慢进步,我也非常开心,我想只要方向选择是对的,有稳定优质的货源,尽力尽力地为客户服务,持续更新自己的产品,坚持下去一定会有所收获的,只是要付出的比想象的多得多。

虽然现在的我一直在承受着巨大的心理压力,内疚和自责经常侵袭着我,但我一定会坚持下去,经历了这么多,我想任何困难都会努力解决,风雨之后一定会有彩虹,只是要准备很长很长时间,但我永不会退缩放弃,努力再努力!

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